2 мар. 2018 г.

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай со сладкой булочкой!

«Мама, что ты делаешь? А как же мы?»- возмущенно закричали дети.

«Спокойно, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!»

28 фев. 2018 г.

Работая гештальт-терапевтом, я вынес для себя несколько важных вещей. Они звучат довольно просто, но, будучи прожитыми, сильно влияют на то, что происходит в жизни.

Такой вот набор гештальт-лайфхаков, которые, возможно, когда-нибудь сделают вашу жизнь лучше.

1. Помните, люди ведут себя так, как ведут, и делают то, что делают, не потому что они такие сволочи, а потому что что-то их такими сделало. Даже самая настоящая сволочь прошла какой-то путь, прежде чем ею стать, и, возможно, просто не понимает, что можно поступать как-то иначе.

Это осознание хорошо влияет на умение принимать людей. Особенно хорошо это осознание помогает принимать родителей и отпускать какие-то свои детские истории.

2. Тем не менее, предыдущий пункт совершенно не обязывает вас принимать тех, кто вам не нравится. Умение не принимать - не менее важно, чем умение принимать.

Вообще, не иметь без необходимости дел с людьми, которые вам не нравятся - здоровая и полезная практика.

3. Проговаривайте людям то, что вы чувствуете. Приучайте людей к тому, что вы - человек, который проговаривает свои чувства. Этим вы, в перспективе, сделаете хорошо и себе, и им. Даже если вы пока думаете, что это не так. Даже если они пока думают, что это не так.

4. Когда вы проговаривайте свои чувства - пользуйтесь формулировкой "я чувствую обиду" вместо формулировки "ты - козел". Тогда вас услышат с большей вероятностью.

Это правило намного ценнее, чем вы думаете. Даже если вы думаете, что это правило ценно, - оно все равно ценнее, чем вы думаете.

5. Доверие к Другому - это значимый подарок, который вы делаете, в первую очередь, САМОМУ СЕБЕ.

Возможно, кто-то так уже и говорил. Если да - напишите мне, кто именно.

6. Процессы, которые в нас происходят, даже если они нам не нравятся, выполняют какую-то важную для нас функцию. Просто иногда они конфликтуют, или защищают нас не только от неприятного опыта, но еще и от важного.

7. Позитивное мышление - мусор. Оно отвлекает от реальных проблем и от реальных задач.

8. Нам трудно с теми вещами, которые меняют наши представления о себе. Даже если они меняют их в лучшую сторону. Такой вот парадокс.

9. Не спрашивайте - "неужели человек может так думать/чувствовать/поступать?" Да, может. Он еще и не так может поступать. Человек - вообще удивительная штука.

10. Если вы игнорируете свои чувства и эмоции, то ваша психика ОБЯЗАТЕЛЬНО даст вам сдачи. Если она пока еще этого не сделала, значит, она копит силы, чтобы отвесить леща посильнее.

11. Пелевин был прав: разобраться, почему вы оказались в заднице, и выбраться из нее - это, зачастую, два независимых друг от друга процесса.

Если для того, чтобы выбраться из задницы, вам понадобиться разобраться, как вы в ней оказались - вы разберетесь. Так что лучше сразу ориентируйтесь на "выбраться".

12. Родителей можно не любить. Да, маму и папу можно не любить. А можно и любить.

13. Здорово, когда ваши чувства, ценности и мысли уважают, но, вообще-то, никто не обязан этого делать. Если вы думаете иначе, то, скорее всего, вам придется тяжко.

14. То, о чем мы в себе не знаем, управляет нами больше, чем то, что мы в себе знаем.

15. Читать книжки по психологии - очень увлекательно. Но если вы хотите результата, и не хотите сами становиться психологом - лучше запишитесь к тому, кто эти книжки уже давно прочитал и благополучно забыл.

В любом случае, вам придется так поступить, даже если вы сами хотите стать психологом.

Автор: Евгений Веритов

28 фев. 2018 г.

6 стадий отношений (с просторов инета)

По мнению американских психологов Эллин Бейдер и Питера Пирсона, отношения в любой паре проходят шесть последовательных стадий.

1. Cлияние. Двое чувствуют себя единым целым, не обращая внимания на различия. Если они идут в ресторан, кто-нибудь непременно скажет: «Я возьму то же, что и ты».
2. Дифференциация. Партнеры подчеркивают свои интересы, словно проверяя отношения на прочность. Именно в этот момент обнаруживается разница убеждений и интересов: «Как тебе может нравиться такая гадость?»
3. Исследование. Партнеры исследуют свою способность «быть не вместе»: порознь проводят отпуск, чаще встречаются со своими друзьями... и (иногда) изменяют друг другу.
4. Сближение. Двое уже знают, почему именно они вместе, вырабатывают совместный уклад жизни, ставят перед собой определенные цели.
5. Сотрудничество. Партнеры полностью поглощены устройством семейной жизни, они внимательны к интересам и карьере друг друга.
6. Синергия. Получается настоящая команда. Совместное дело, дети, друзья… Хорошо двоим — хорошо и тем, кто с ними рядом!

11 сен. 2017 г.

Стоит искать помощи психологов, психотерапевтов, если в жизни настойчиво присутствует что-то из перечисленного ниже.
1. Отношения с партнером давно разочаровывают, но кажется, что выбраться из них невозможно. По всяким уважительным причинам.
2. Часто приходится ходить по врачам, ибо то лапы, то хвост. С незначительными результатами на выходе.
3. Желание копить. Подчеркну - не путать с коллекционированием и с вложением средств! Обувь, сумки, машины, сексуальных партнеров... Главное - без малейшего удовлетворения происходящим.
4. Мысли-жвачки: о том, что ...дцать лет назад стоило поступить иначе, что дальше будет только хуже, что никто не любит и не полюбит, что все валится из рук, потому что руки не туде пришиты. О несовершенном мире, экономическом кризисе, терактах, скверных людях, которым невозможно доверять, родителях, которые не так воспитали.
5. Просыпания по ночам ради того, чтобы подумать о вышеперечисленном.
6. Мучительные приступы тоски и страха при виде бабулек, просящих мелочь или бездомных котыт.
7. Частые размышления о том, каким (-ой) бы следовало быть и разочарование о того, какой (-ая) есть на самом деле.
8. Ощущение, что с собой до смерти скучно.
9. Подозрения, что все остальные хоть в чем-то да лучше.
10. Искреннее непонимание, чего же хочется на самом деле.
11. Затруднения при попытке подумать о себе что-то хорошее.
12. Злобная потребность взять себя в руки (точнее, в ежовые рукавицы), ибо нефига. Может касаться еды, спорта, распорядка дня. Ни к чему не приводящая.
13. Безуспешные поползновения бросить пить/курить/зависать ночами в соцсетях/поедать пирожные/бесцельно тратить время или деньги/откладывать дела на потом, которые ведут к ухудшению настроения и самооценки.
14. Смутное подозрение, что с тобой что-то явно не так.
15. Наступание на одни и те же грабли - в отношениях, профессиональной сфере, быту, огороде (последнее зачеркнуто).
Этот список возмутительно неполон, и я его рано или поздно доведу до ума, это раз. За помощью можно и не обращаться, никто не заставит, это два. Жизнь одна, и незачем ее тратить на неврозы, это три. (текст Оксаны Фадеевой)

28 июл. 2017 г.

Надо жить у моря, мама!

— Что еще тебе рассказать? 
Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится и, по возможности, ничего не усложнять. Это ведь только вопрос выбора, мама — месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую. Или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть и приняться за дело.
Век пилить ближнего своего за то, какое он тупое, неповоротливое ничтожество — или начать хвалить его за каждое маленькие достиженьице, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность. Раз ты все равно с ним и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? 
В жизни всегда есть выбор. Говорить, — "конечно, ты же бросишь меня", — и воскликнуть торжествующе, — "так я и знала!", когда он бросит. Или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости, открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится. 
Всегда говорить, — «я не смогу, глупо даже начинать», — или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится, изобрести другой способ и попробовать снова? 
Быть гордым и обойденным судьбой или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда она нужна, и получить её, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой или один раз позвонить и спросить самым спокойным тоном, — «слушай, я не могу понять, почему?» 
Двадцать лет убиваться по ушедшей любви или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверять людям, снова завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, чем в первом, поскольку для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. 
Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю — или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?

Страдать и считать, что мир — это дрянная шутка Архитектора Матрицы. Тыкать в свои шрамы как в ордена. Грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения или начать признаваться себе в том, что:

— вкусное – вкусно;

— теплое – согревает;

— красивое – радует взгляд;

— хорошее – заставляет улыбнуться;

И мы, осознав "счастливость" этого мира, готовы делиться собственной щедростью снова и снова. А не считать, что всё вокруг сплошное издевательство и насмешка над нами. 
...Господи, это так просто, мама! От этого такое хмельное ощущение всемогущества! Не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне.

Все на свете — просто вопрос выбора, не более того. Не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин.

Ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета, если ты выбрал для себя быть жалким, никчемным и одиноким. Если тебе удобнее думать, что весь мир против тебя, чтобы ничего не предпринимать — живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства в мире, где люди покоряют Эверест, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками. 
Да, для этого нужно иметь волю — нужно суметь сделать свой выбор и быть верным ему до конца. Вселенная — гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево. Ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. 
Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми. Хочешь денег — будут, славы — обрушится, путешествий — только назначь маршрут. Но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама...

Вера Полозкова