11 сен. 2017 г.

Стоит искать помощи психологов, психотерапевтов, если в жизни настойчиво присутствует что-то из перечисленного ниже.
1. Отношения с партнером давно разочаровывают, но кажется, что выбраться из них невозможно. По всяким уважительным причинам.
2. Часто приходится ходить по врачам, ибо то лапы, то хвост. С незначительными результатами на выходе.
3. Желание копить. Подчеркну - не путать с коллекционированием и с вложением средств! Обувь, сумки, машины, сексуальных партнеров... Главное - без малейшего удовлетворения происходящим.
4. Мысли-жвачки: о том, что ...дцать лет назад стоило поступить иначе, что дальше будет только хуже, что никто не любит и не полюбит, что все валится из рук, потому что руки не туде пришиты. О несовершенном мире, экономическом кризисе, терактах, скверных людях, которым невозможно доверять, родителях, которые не так воспитали.
5. Просыпания по ночам ради того, чтобы подумать о вышеперечисленном.
6. Мучительные приступы тоски и страха при виде бабулек, просящих мелочь или бездомных котыт.
7. Частые размышления о том, каким (-ой) бы следовало быть и разочарование о того, какой (-ая) есть на самом деле.
8. Ощущение, что с собой до смерти скучно.
9. Подозрения, что все остальные хоть в чем-то да лучше.
10. Искреннее непонимание, чего же хочется на самом деле.
11. Затруднения при попытке подумать о себе что-то хорошее.
12. Злобная потребность взять себя в руки (точнее, в ежовые рукавицы), ибо нефига. Может касаться еды, спорта, распорядка дня. Ни к чему не приводящая.
13. Безуспешные поползновения бросить пить/курить/зависать ночами в соцсетях/поедать пирожные/бесцельно тратить время или деньги/откладывать дела на потом, которые ведут к ухудшению настроения и самооценки.
14. Смутное подозрение, что с тобой что-то явно не так.
15. Наступание на одни и те же грабли - в отношениях, профессиональной сфере, быту, огороде (последнее зачеркнуто).
Этот список возмутительно неполон, и я его рано или поздно доведу до ума, это раз. За помощью можно и не обращаться, никто не заставит, это два. Жизнь одна, и незачем ее тратить на неврозы, это три. (текст Оксаны Фадеевой)

28 июл. 2017 г.

Надо жить у моря, мама!

— Что еще тебе рассказать? 
Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится и, по возможности, ничего не усложнять. Это ведь только вопрос выбора, мама — месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую. Или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть и приняться за дело.
Век пилить ближнего своего за то, какое он тупое, неповоротливое ничтожество — или начать хвалить его за каждое маленькие достиженьице, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность. Раз ты все равно с ним и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? 
В жизни всегда есть выбор. Говорить, — "конечно, ты же бросишь меня", — и воскликнуть торжествующе, — "так я и знала!", когда он бросит. Или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости, открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится. 
Всегда говорить, — «я не смогу, глупо даже начинать», — или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится, изобрести другой способ и попробовать снова? 
Быть гордым и обойденным судьбой или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда она нужна, и получить её, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой или один раз позвонить и спросить самым спокойным тоном, — «слушай, я не могу понять, почему?» 
Двадцать лет убиваться по ушедшей любви или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверять людям, снова завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, чем в первом, поскольку для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. 
Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю — или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?

Страдать и считать, что мир — это дрянная шутка Архитектора Матрицы. Тыкать в свои шрамы как в ордена. Грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения или начать признаваться себе в том, что:

— вкусное – вкусно;

— теплое – согревает;

— красивое – радует взгляд;

— хорошее – заставляет улыбнуться;

И мы, осознав "счастливость" этого мира, готовы делиться собственной щедростью снова и снова. А не считать, что всё вокруг сплошное издевательство и насмешка над нами. 
...Господи, это так просто, мама! От этого такое хмельное ощущение всемогущества! Не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне.

Все на свете — просто вопрос выбора, не более того. Не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин.

Ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета, если ты выбрал для себя быть жалким, никчемным и одиноким. Если тебе удобнее думать, что весь мир против тебя, чтобы ничего не предпринимать — живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства в мире, где люди покоряют Эверест, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками. 
Да, для этого нужно иметь волю — нужно суметь сделать свой выбор и быть верным ему до конца. Вселенная — гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево. Ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. 
Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми. Хочешь денег — будут, славы — обрушится, путешествий — только назначь маршрут. Но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама...

Вера Полозкова

26 июл. 2017 г.

«Черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука - 
Отпускать навсегда уходящего прочь человека?!»
Мне захотелось описать стадии переживаний, через которые я прохожу, когда расстаюсь с важными для себя людьми. И неожиданно то, что я написала, мне напомнило стадии переживания утраты. Пожалуй, это не случайно. Речь идет про утрату отношений, а вместе с ними утрату надежд, хочулей, фантазий, связанных с этими отношениями.
Стадия торгов
Конечно, сначала хочется сделать все возможное, чтобы этот прекрасный человек, которого не хочется отпускать, таки остался в моей жизни. Так хочется просто договориться относиться ко мне по-другому. Ведь и опыт есть: говорить о чувствах от первого лица без обид и упреков, просить прямо о том, что хочется и т.п. и т.д. Но результат один: бесполезно просить у человека то, чего у него нет. В последнее время я все чаще думаю, что нельзя достигнуть высокого уровня комплиментарности (когда два человека просто подходят, друг другу изначально) с помощью самых откровенных, самых «правильных» разговоров и просьб.
Стадия гнева
Эта стадия бессильного гнева на человека, которого не хочется отпускать, а приходится. Или злости на «ситуацию», что нельзя сохранить отношения. Стадия обид, ревности и плохого настроения. Хочется злиться, материться, плакать от бессилия и т.д. И мне кажется, что это нормально. Для меня важно сохранять адекватное представление о том, что ответственность за все эти неприятные переживания лежит скорее на мне, а не на другом. Никто не должен соответствовать моим ожиданиям.
Стадия благодарности
Благодарность просто за то, что он(она) есть. Ведь если этого человека не хочется отпускать, то наверняка он для меня очень ценен сам по себе. Иначе бы и переживаний особых не было: есть-есть, нет, так нет. Благодарность за красоту присутствия этого человека в моей жизни, за то, что он смог тронуть мои чувства, за то, что я рядом с ним была более живая, чем обычно…
Стадия грусти
Как будто вместе с важным человеком уходит какая-то часть меня такой, какая я могла быть только с ним. И это больше не повториться. Время беспощадно, а жизнь не такая длинная, как кажется. Встречу ли я еще кого-то похожего? Если мне даже повезёт, то будет все равно по-другому. А так как было, уже не повторится… От этого много грусти, печали и тоски.
А сама «наука», как мне кажется, состоит в том, чтобы позволить всем чувствам Быть. Набраться мужества и позволить чувствам течь с той интенсивностью и длительностью, которая есть. Не копить их, не останавливать. Чтобы переживания не превращались в флакончик яда, озеро страданий, а текли как быстрая река сменяя друг друга.
Ольга Фоминых

30 июн. 2017 г.

Очень полезное дело - гулять в лесу с собаками. Приходят всякие мысли в голову. И птичек заодно послушать можно.
Подумалось тут, что наряду с физическим травмами, все наши эмоциональные или психические травмы можно разделить на легкие, средней тяжести, тяжелые и несовместимые с жизнью.
Что есть травма? Это когда ты столкнулся с чем-то в реальности таким, что причинило боль, засело глубоко в сознании и периодически, а, возможно, постоянно, дает о себе знать. Как при переломе, например, нога ноет на перемену погоды. Знакомо? Мне - да.
Что же касается несовместимых с жизнью травм - как это возможно умереть, к примеру, от столкновения с реальностью? Может быть ты и не умрешь, но запретишь себе чувствовать, запретишь хотеть, будешь полностью отрицать свое право на самостоятельность и свои потребности, только бы не болело, только бы не оттолкнули другие люди, только бы остаться с этим партнером, только бы ничего не изменилось, потому что больно и страшно.
По идее, тут должно быть некое продолжение, но я его еще не придумала.

Зато у меня есть отличная идея на лето для тех, кому отзывается то, о чем я пишу.

На все лето  для консультаций по скайпу стоимость 1 т.р. за 60 минут!

Оплата сразу за 3 встречи всего 3 т.р. Информация для новых клиентов!



Как записаться?


 +79031135877 (Директ, Ваттсап, Вибер)


Skype kidanova_lena

19 июн. 2017 г.

"Изменения имеют цену. Любые и всегда.
Делая выбор, мы платим: деньгами, временем, здоровьем, внутренним состоянием.
Выбирая не выбирать, платим тем же: деньгами, временем, здоровьем, самоощущением.
Выбирая ничего не менять, можно кое-чего избежать, например, сохранить деньги или не тратить время. Но это как пролить на себя тёплый кофе в минус двадцать - сначала вроде бы тепло.
А жизнь жива и движется все время. Изменения - естественный её ход. Жить - означает непрерывно изменяться. Что мы каждую секунду и делаем, как абсолютно всё в материальной вселенной.
И по правилам этой вселенной не разрешается не выбирать. Отказаться от изменений - это все равно выбрать: ничего не менять.
И ещё одно правило этой вселенной: бесплатных выборов не бывает.
Все равно заплатите. Не деньгами, так временем. "Зажимая" время и деньги, заплатите здоровьем. А прячась от изменений, выбирая не выбирать, расплатитесь неудовлетворенностью, презрением к себе и другим, скрытой агрессией, депрессией, скукой, апатией, отсутствием радости и вкуса жизни.
Звучит грустненько, но отрезвляет.
Изменения люблю и предпочитаю платить деньгами. И признаюсь, что шагнуть в некоторые жуть как страшно. И что, откладывая изменения, жалею потом почти всегда. Отложенный старт обходится дороже в общем итоге. А жизнь течёт, и плыть в её потоке кайфово."©️ Ксения Виттенберг.